Я фигею без байана, поэтому тут опять будет лытдыбр. Позавчера вечером (да-да, тем самым кошмарным вечером), в соседнюю мастерскую привезли новое оборудование, сцукотяжелое и сцукобольшое. Чтобы завести его внутрь, пришлось ликвидировать наши запасы строительного и столярного хлама на балконе, в том числе металлический шкаф, до того мирно стоявший в углу, и полный кафельных плиток и еще какой-то хренотени. Я уж молчу о том, что предупредили меня об этом за пару часов до, когда муш был на работе, так что разбирать хренову тучу деревяшек и прочее пришлось мне с детьми. Насчет шкафа же я уперлась рогом, поскольку я девушко хрупкое и нежное, - ну дык никто и не подумал, что я вообще могу что-то поделать.
Шкаф соседи занесли сами, - чуть не надорвались, бедолашки, - и поставили его нам в квартиру, аккурат перед входной дверью.
Цензурной речью не описать гамму ощущений проходящую в сознании бедной меня, вывозящей коляску мимо долбаного шкафа с незакрывающейся дверцей.
Муш согласился, что ощущения мои обоснованы, но помочь мне ничем не смог. Поскольку шкаф сцукотяжелый и один он его не вытащит, увы.
Сегодня чуйства мои по поводу этого всего достигли апофигея, поскольку нынешним вечером мы едем на Иордан, а возвращаться в такое мне не хочется отчаянно. "Я только попробую" решила я, и взялась за проклятую железяку с непонятным содержимом.
Я его вытолкнула наружу, а потом развернула и поставила на место. По субъективным ощущениям, - он был не очень тяжелый.
Кто там интересовался особенностями единорожьей истерики? Да, это именно она.

В голове который день три мысли, "новгородское дело" , мое книшко, и тотальная нехватка денег.
По первому пункту я ничего писать не буду. Смысла не вижу.
По третьему - сравнительно с первым совершенно незначительному, - в общем, тоже.

Остается второй. Так вот. Боюсь, что на ближайший срок я полностью утеряна для мира, - наскрести мозгов на пост или хотя бы на внятный комментарий у меня не получается. Я это пишу на случай, если меня кто-то читает в надежде на умные мысли. Не ждите, родные, все ушли на фронт.
Впрочем, могу написать о своей жизни:

*У меня острая форма графомании, поэтому...
... тут будут только тесты.
... я плачу над лирикой толкиенистов и слушаю только готику.
... случайные прохожие переходят на ту сторону улицы, наткнувшись на мой задумчивый взор.
... я начинаю говорить с чужими интонациями и по новому составлять фразы.
... я веду себя неадекватно. А домашние... ну что домашние, они уже привыкли.
... меня охренительно прет и я готова смести любого, кто попробует этому помешать.

За сим остаюсь ваша, с любовью, в надежде на встречу.

Как же мне надоело ежедневно созерцать на моей собственной домашней странице рекламу юзеров drugoi и tema! Кто эти люди? Чего им надо? Я их не знаю...

Каждый год цикл дат и праздников складывается чуть-чуть другим узором, и соответственно меняется и восприятие его.
Сегодня у меня куда больше День Катастрофы, чем Бельтайн. Досадно, ага.

А ночью я куличи пекла. Совершенно офигительно месить теплое дрожжевое тесто, совсем живое, чуткое, легкое. Только вот добавлять в него изюм было неправильно, оно сразу потяжелело и огорчилось, а ведь думало, что мы дружим. Про то, как я ставила его в печку, мне и вспоминать не хочется, стыдно. А ведь есть же люди, которые так регулярно поступают...

Здравствуйте, родные! Я вернулась с Иордана еще позавчера вечером, но заходить смогу крайне нерегулярно, поскольку в жизни моей присутствует сабж. По вине этого самого сабжа я страдаю от тяжелейшей простуды в самый разгар жары, вступление к исследованию, сдавать которое послезавтра, разваливается на глазах, интернет то есть, то нет, причем зависит это не от лунных циклов, а от чего-то еще, а комп регулярно издает звук "чпок" и выключается сам собою. Объяснить все это я не в силах, преодолеть тоже.
Пойду, убью сибя аб стену.

А вообще я мрачное и счаз буду изливать негатив.
( собственно негатив )

От кого это, интересно, я словила ссылку на сайт анимированных юзерпиков? Один из лучших, надо вам сказать, способов прибить единорога - оставить его в ночи наедине с пятью сотнями страниц, на одной из которых, возможно, обнаружится что либо ценное. Смертельно хочется чаю, но у меня осталось еще четыреста непросмотренных страниц.

Вот это торжество минимализма я дарю лично товарищу yosefk.


Здесь был очень длинный и содержательный пост о сексе и насилии на юзерпиках, но энтропия пожрала его, перемешав ссылки на все картинки, и оставив мне в утешение только последний из найденных шедевров. Впрочем, он и в одиночку обеспечивает вынос мозга не хуже десятка других:

А здоровье наше не очень ( под катом неаппетитно ).
И дел у меня много-много, бедные мои ушки - усики!
Зато я наконец-то полюбила редактировать.

Здесь можно сказать мне что-нибудь одобряющее :)

Какой сегодня хамсин жуткий, все просто вареные. Кроме Машки, Машка у нас трактор, она учится перелезать через маму, от чего маме скоро настанет крышка.
А еще нам вчера подарили чайный гриб. У него страшное лицо и хищные повадки, я его боюсь.

Жить с удаленным журналом реально стрёмно. Зато сегодня я успела кучу всего сделать, а потом еще читала френдленту через яндексовый поиск. Меня зовут Моргейна и я не входила в ЖЖ уже 23 часа, ага.
Очень забавно читать все эти дискуссии по поводу целесообразности бойкота, - вот одна девушка из френдленты пишет, что все насчет нас, бойкотировавших, поняла, и ее де можно расфренживать. Много думала. Я еще сегодня социологию писала, про теорию конфликтов, поэтому думала совсем долго. Все понять не могу, - правда, что ли, можно?
А еще я весь день слушала Калугина. Теперь у меня в голове что-то гудит и вкрадчивый голос нашептывает, как подводная лодка в бескрайней пустыне погибала в воздушном бою.. Иногда сменяясь "Танцем Казановы", но от оного меня так вперло, что даже писать пока ничего не буду.
А вы как поживаете?

Что-то я совсем от журнальчега отошла, в тяжких раздумьях о том, почему же я никак не могу написать что-нибудь прикольное? Я не о посте в журнале, а о тексте. Большом таком фентезийном тексте, в котором можно, я знаю, так уютно себя чувствовать. Почему же я боюсь слов?

Зато я перечитала свою повесть трехлетней давности, почти единственную законченную вещь, - и она прекрасна. Теперь я вижу это, ага. Хотите, я поделюсь с вами моим счастьем? Я ее в журнале уже выкладывала, но тогда у меня было три читателя и никакой обратной связи. А обратная связь мне нужна. Тем больше нужна, чем больше я ее боюсь, - а тогда я очень боялась.

Ну а в пятницу помолчу, так и быть, все равно никого не будет. Рекламу я, правда, не вижу, но к протестующим традиционно примкну, доля у меня такая.

Скоро весенний семестр начинается, а на новом курсе надо будет провести исследование. О чем бы, ы?

Делать мы его будем вдвоем с моей подружкой, в которой я все явственней узнаю РацГарпию. Сегодня мы с ней обсуждали понятие "норма", выносили друг другу мозг в течении часа, пока не обнаружилось, что утверждаем мы одно и то же. В этом я, правда, до сих пор не окончательно уверена. Как жить, как жить?!

Были вчера поминки по Летову, замечательно посидели. Фигня, что пришли 11 человек, хотя приглашение я давала в ru_jerusalem, где читателей, вроде, побольше тыщи будет. То, что по объявлению пришел один человек - тоже фигня, как и то, что ценителей и знатоков покойного среди гостей не наблюдалось. Спели "Все идет по плану", "Зоопарк" и еще пару песенок, у которых аккорды знали. Выпили не чокаясь, все честь по чести.
Только какими глазами мне теперь смотреть на типа старых панков, я ума не приложу.
С одной стороны, я понимаю, что все это формальности, и память о человеке мало связана с тем, пил ли ты у него на поминках. С другой, - все мы выросли, стали серьезными и солидными, дела, дети, работа с утра пораньше, не выбраться.
А с третьей, - у меня с вами, ребята, было общее прошлое. А теперь смотрю, - и ни фига оно не общее.
Сорри за неровный подчерк.

А у Мидаса-царя популярнейший блог в блогосфере,
только открыл, а поклонников - полная фила,
пишут гурьбой, что от смеха попадали с ложа,
хоть о погоде писал, и о том, что болеет немного.

Вчера читала Нору Галь. Сегодня откопала свой старый опус про Ирландию, вдохновившись приглашением на конкурс. Лучше бы я умер вчера!

Ладно, не углублясь в прочие мелочи... скажите, френды, как вы относитесь к произведениям, написанным в настоящем времени? В каких случаях настоящее время оправданно, и какой длины текст вы способны осилить?

...и сколько времени у меня займет переписать его нормально? Предупреждали же меня умные люди не планировать ничего во время затмения! Мать, мать, мать...

Вся флента в снегу, за окном сыпется мокрая белая гадость, простуженые дети требуют идти играть в снежки, гость с бутылкой виски пока нейдет.
Воспользуюсь случаем и положу сюда пару ссылочек на много букв.

1)Невротическая религиозность глазами верующего человека.

2)Курс любви к себе, практикум. Реально полезная штука.

Здесь со мной можно поговорить. Нет, не так. Здесь обязательно нужно оставить мне комментарий на вольную тему!

Я как-то начинаю уставать от учебы и от себя в учебе. Сейчас вот сижу и выполняю такое задание: "прочитайте статью и свяжите ее с шестью теориями из учебника, обоснуйте каждый пункт результатами исследований".
Я молчу о том, что статья на две трети состоит из воды, а сухой остаток укладывается во фразу "Юли Тамир сказала, что читать хорошо и надо к этому приучать детишек". Я крута, за годы обучения я научилась связывать любую теорию с любым высказыванием, и подкреплять это совершенно рэндомальным исследованием. Но вот почему, почему, я начинаю использовать слащавые пионерские штампы? Откуда появляются нотки дешевого морализаторства и остопиздевшие метафоры розового детства? Почему мой внутренний голос читает текст с интонациями диктора из передачи "В мире животных"?! Почему мне хочется ласково назвать министра образования Юленькой?! Неужто все это только потому, что я разбавляю свои ответы цитатами из статьи? Тайна сия велика есть.

В этот год вокруг меня произошло много всего, в том числе катастрофического, но, как ни неловко мне в этом признаваться, для меня год был тихим и удачным. Он прошел под знаком обретения гармонии, и я добилась определенных успехов, хотя путь мой еще передо мной. Чувствую себя как в самолете, едущем по взлетной полосе - вот-вот и в небо! Хоть бы не обмануло это предчувствие.
В этом году я обвенчалась, родила Машку, послала в школу Ваньку, выпустила в люди пятерых котят и восьмерых щенят, никого не убила нафиг, хотя многократно хотела, усердно училась, попробовала себя в новой профессии. Еще я хотела пойти на психодраму, но она отменилась, и мечтала о карьере, но у работодателя слишком быстро кончились деньги. Больше ничего припомнить не могу.
У меня стало лучше получаться - ждать, следовать дао, не брать на себя слишком много, дистанционироваться от чужих несчастий так, чтобы они не выводили меня из строя, отказываться от ненужного, идти на компромиссы, задумываться о неприятном. Еще не научилась: идти и делать, чувствовать себя непринужденно в любом окружении, обходиться без криков, не принимать близко к сердцу глупости.
Такие дела.

Я всегда очень неловко себя чувствую, когда во фленте начинают в каждом втором посте писать про какой-либо праздник. Ладно, что конформизм борется во мне с претензией на оригинальность, так я еще банально не ощущаю приближения праздника! Это очень странно, - последний год я только тем и занималась, что училась чувствовать ритм, но, видимо, мои часики слегка отстают.

Хотя можно понять. Это раньше мы встречали каждый Новый Год как личный вызов, когда хоть разбейся, а вынь да положь чудо, - и мы так серьезно к этому подходили, что чудо неизменно случалось, а чаще и не одно. Теперь же мы устали, у нас много детей, которым нужно обеспечить тихий семейный праздник, и вообще, Рождество будет 6-го января, а до того - пост-с. Другое дело, что 6-ое января лично мне ничем праздничной даты не напоминает, а на религиозные праздники приезжает свекор и дарит душевноспасительные книжки, - от одного взгляда на которые меня тянет громко, зловеще материться.

Как же нужны, все-таки, для ощущения дома, союза, маленькие ритуалы, традиции, незыблемые обычаи отмечания дат, ощущение причастности... полукровкам и эмигрантам трудно восполнить эту недостачу. Новый Год был нашим праздником - нас, как пары. Мне страшно и холодно будет придумывать способы отметить его самой, мне странно переходить в режим параллельного существования, независимых времяпровождений, но я почти привыкла...

Украшу сегодня с детьми ёлочку.

Сбежав из Асгарда, Локи пытался устроиться рекламным агентом, но его отовсюду гнали за тотальную дискредитацию товара. Второй день он тусуется у меня в голове, чудесным образом преображая реальность. В универе я пыталась думать, какие бы курсы мне взять на весну:
"Психология Катастрофы"... сделайте свой юмор по настоящему черным!
"Тоталитарные режимы 20-го века"... сделайте свой юмор по настоящему черным!
"Геноцид"... сделайте свой юмор по настоящему черным!
"Новые государства Африки"... кхм

Апофеозом ваще всего стал прочитанный на банке кока-колы слоган "Полюбить жизнь!" - "умереть молодым!"

Сейчас у Ваньки начнется детская вечеринка... помоги мне Боже!